Sinkkuus vs. Parisuhde ja summasummaarum

Viime yö meinasi taas jäädä hieman unettomaksi. Turhan monia asioita jäin pyörittelemään mielessäni.
Kun yksinelämiseen on alkanut tottumaan, huomaa oikeasti, kuinka paljon helpompia monet arkipäiväiset asiat ovat, varsinkin kun kahtelee tuttuja pariskuntia vierestä. Jokapäiväinen keskustelu syömisestä, siivoomisesta, tiskikoneen tyhjentämisestä; yksin ollessaan voi syyttää vain ja ainoastaan ihteään, jos jotain jää tekemättä tai tekee homman vasenta lonkkaa heilauttamalla.
Toisaalta taas tässä kipeänä ollessani; kuinka paljon helpompaa olisikaan, jos olisi toinen, joka voisi käydä kaupassa, ei tarvitsisi itse sinne raahautua, joku joka toisi lisää juotavaa, peittoa, lämmintä kauratyynyä.
Kummassakin on puolensa, niin yksinelämisessä kuin parisuhteessa.

En voi myöskään väittää, etteikö koskaan tuleva elämänmuutos minua ole hirvittänyt tai etten ole kysellyt itseltäni, että kuinka selviän jokapäiväisessä elämässä. Toisaalta taas toivotan sen hyvinkin tervetulleena; kuitenkin omalla tavallani alan kaipaamaan taas ääntä tähän taloon, elämää, jotakin, joka rytmittää jokaisen arkisen päivän.

En myöskään voi kiistää, etteikö joskus kävisi vanhat mielessä muistoina, hetkinä, jolloin alkaa hymyilemään huomaamattaan. Asiaan liittyen olenkin pohtinut kahta asiaa. Taannoin eräs jutteli asiasta minulle ja totesi, että sen perusteella, mitä oli kuullut, niin ei näin. Haluaisin vain tietää, mikä sitten olisi ollut silloin se oikein. Minä en nähnyt mitään omituista siinä elämässä; se oli toisenlaista elämää kuin nyt. Sen mitä heidän elämäänsä olen kahtellut vierestä, voisin sanoa samaa: ei nuin. Ei kukaan voi kertoa toiselle, että kuinka jonkun pitäisi elää elämänsä; mikä on oikea tyyli, mikä väärä.
Toinen asia, joka oikeastaan voisi myös summasummaarum tämän tekstin idean: jokin aika sitten olisin antanut puoli valtakuntaa siitä, että olisin saanut tietää, kuka minua puukotti selkään vain siksi, että olisin voinut olla ilkeä naamatusten tälle henkilölle. Nyt taas uudessa valossa, toisessa tilanteessa; tahtoisin päästä kiittämään itse henkilökohtaisesti tätä henkilöä hyvinkin monesta asiasta. Epäilen, että näin tuskin saan niitä kiitoksia hänelle perille mutta aina voin toivoa. Kuitenkin olen löytänyt monesta asiasta uusia ulottuvuuksia kaiken sen jälkeen ja tätä yhtä ihmistä saan kiittää minulle kalleimmasta asiasta, pienestä ihmeestä, jota tuskin muuten olisi äkkiä tullut tapahtumaan. Kiitos siis sinulle tästä.

Atreyu - Right side of the bed

Pakko on myöntää, että kaksi yötä sitten ne muutamat tunnit, mitä tuli nukuttua, nukuin parhaiten yli vuoteen. Aamulla oli väsynyt, kyllä mutta silti omituisen levännyt olo. Pakko on myös myöntää, että olen kaivannut sitä tunnetta hyvin paljon, sitä rauhallisuutta, turvallisuutta. Sitä, että voi oikeasti luottaa eikä tarvitse nukkua koiran unta, pohtien, mitä tapahtuu seuraavaksi. Olla koko ajan valppaana, vahtimassa selustaansa. Sinänsä hieman yö sotki kyllä ajatuksia vaikka realistisesti ajatellen, ei pitäisi. Tässäkin asiassa on faktat tiedossa.
Huvittaa vaan, että missä vaiheessa minusta on tullut realisti, pessimisti ja kyyninen? Minä, joka olen osannut rakentaa komeita pilvilinnoja torneineen kaikkineen. Jotenkin kaipaan omalla tavallani sitä puolta takaisin. Haaveiluja iltaisin sängyssä, aamulla herätä hymyillen.
Ehkä jonain päivänä taas.

Vaikka muuten olenkin sitten osannut taas sotkea elämäni niin hienoksi umpisolmuksi, tehnyt siitä kunnon oikeaoppisen labyrintin, josta en oikein osaa löytää ulos pääsyä. Ristiriitaisuudet, jotka repivät minua niin moneen eri suuntaan. Jotenkin olen onnistunut saamaan eteeni risteyksiä enemmän kuin pitkään aikaan.

Joskus kaipaan hyvin paljon sitä aikaa, että äiti kertoi aina, mitä missäkin tilanteessa piti tehdä; laita nämä vaatteet päälle, nyt kyllä käyt pyytämässä naapurin tytöltä anteeksi. Kuinka helppoa ja vaivatonta silloin elämä onkaan. Jotenkin kaipaan taas jotain ihmistä, joka voisi sanoa minulle, mitä minun pitäisi tehdä, mitkä ovat oikeat ratkaisut. Valitettavasti vaan joudun jokaisen niitä tekemään aivan itse ja seisomaan niiden takana. Ei sillä, aina olen seisonut ratkaisujeni takana. Olivat ne sitten olleet oikeita tai vääriä. Vastuuni olen teoistani kantanut.

Minulla on ollut aina ollut periaatteena, että vaikka muuten mitä tapahtuisi, niin koskaan en jätä itseäni pulaan. Aina pitää olla taka-ovi, jota voi poistua estraadilta. Vaikka välillä se poistuminen on ollutkin hieman dramatisoitu, mutta yleensä silloinkin ne ovat olleet laskelmoituja ratkaisuja. Jotenkin nyt vain tuntuu siltä, että olen onnistunut saattamaan itseni sellaiseen tilanteeseen, että en vain löydä sitä taka-ovea.

Pohdin tässä erään ihmisen lauselmaa: mitä vikaa on itsetuhoisessa elämässä? Ehkä alkaa aurinko todellakin paistamaan risukasaa, sillä vakavasti pitäisi ottaa itseään niskasta kiinni ja lopettaa tämä lusmuilu joka asiassa. Sitä kun on kohta tehnyt jo yli vuoden. Kaipa tämä aika on vain ollut jonkin asteista etsikko aikaa: kuka tämä uusi ihminen on, joka minusta on tullut. Ihminen, joka ei luota, peittää oman epävarmuutensa sillä, että pyrkii poistamaan kaikki liian lähelle tulevat mahdollisimman nopeasti menneisyyteen. Itsesuojelua, kenties. Pelkoa, että taas lätkitään päin naamaa märällä rätillä tuskin koskaan saa enää poistettua. Tai sitä, että pelkää olevansa vaivaksi tai riesa jollekin. Ennemmin pyrkii pysymään omissa oloissaan ja odottaa, että jos joku haluaa palata minulle asiaan ennemmin kuin tunkea nokkaansa vahingossa väärään paikkaan.
Kai tämä on vain elämää.

Heh, tästä tulikin sitten hieman toisenlainen avautuminen kuin mikä oli alkuperäinen ajatus mutta eipä sillä, jotenkin teki hyvää hieman purkaa ajatuksiaan. Vaikkakin hieman ehkä tuli paljastettua asioita enemmän kuin olisi ehkä soveliasta.
Toisaalta: deal with it.

Uuden vuoden alku

Koskaan ennen ei ole tarvinnut kahta kertaa pohtia, että mistä aloitan ja kuinka sanani järjestän. Noh, kerta se on toki ensimmäinenkin.

Eilen oli monta hyvää tuntia aikaa pohtia viime viikon loppupuolta ajan kanssa.
Siitä on yli vuosi aikaa, kun viimeksi olen
* Herännyt ja hymyillyt.
* Olen rehellisesti nukahtanut sylikkäin toisen ihmisen kanssa.
* Joku ihminen on saanut minut nauramaan aidosti ja rehellisesti
* Olen nukahtanut tuntien oloni turvalliseksi
* Monen päivän ajan ei vituttanut 24/7
* Olen tuntenut aitoa ikävää, ei sellaista lohdutonta ja surullista vaan ikävää, kun ei voi olla siellä, missä haluaisi todellakin olla

Jokseenkin tuntui vain omituiselta ja pelottavan hyvältä. Mihin uskon tällä hetkellä asioiden etenevän; tuskin mihinkään. Kuitenkin kiitos taas opiston, kaikki jäi liian auki liian lyhyessä ajassa. Kuinka monesti olen tätä asiaa manatessani kuullut lauseen; onhan sitä aikaa sitten opiston jälkeenkin. Joskus vaan elämä on tässä ja nyt. Enkä voi pyytää ketään odottamaan minua niin pitkään, kuin tätä on vielä jäljellä. Loppusuora toki jo häämöttää mutta silti... Onhan se kuitenkin hauska unelmoidan ja ajatella, kun vaan muistaa, että sellaisiksi ne ajatukset kuitenkin jäävät mitä suurimmalla todennäköisyydellä.

Mutta silti, olen hyvin kiitollinen tälle ihmiselle niistä muutamastakin päivästä, jotka sain kainalossa olla. Ne muutamat päivät osoittivat sen, että kuitenkaan kaikki tunteet eivät ole kuolleet, tai sitten; olen olen oppinut tuntemaan taas uudestaan. Ilmeisesti se vaan vaati paljon aikaa ja oikean hetken.

Alku, osa 5

Luikin käytävää pitkin saunan jälkeen omaan huoneeseeni. Ovi jäi vahingossa raollee. Yhteishyvä päätti sitten samassa hetkessä olla menossa vessaan, kun jäin rasvaamaan jalkojani. "Tarviisitko apua?" "Ei, en nyt tällä kertaa, ehkä pärjään ihan itse".
Sain vaatteet nopeasti päälleni ja lähdin yläkertaan keittelemään teetä.

"En millään tahtoisi lähteä kotona käymään. Taas tiedä, missä kunnossa se isä on."
"Minä lähden sinun kanssasi."
"Se nyt ei ole kovin fiksu ajatus..."
"Minä en tahdo, että lähdet sinne yksin."
Istuin pojan sylissä ja murehdin tulevaa lapsuuden kodissa käyntiä.
"No, jos nyt sitten tahdot ja oot varma..."
"Olen"
Seuraavana aamuna pakkasin autoon omien tavaroideni lisäksi myös pojan tavarat.
Harvoin 350km matka on mennyt niinkin nopeasti ja hauskasti. Poika onnistui naurattamaan minua, niin että kyyneleet valuivat silmistä. Tänäkin päivänä väkisinkin virnistän nähdessäni vihreitä pönttöjä.
"En minä tämän isompi ole" Poika naurahti äidilleni, esitellessäni heidät toisilleen.
Pojalla kun oli kuitenkin mittaa sen 188 eikä poikaa voinut mitenkään pieneksi sanoa, joten hieman väkisinkin naurahdin lausahdukselle.
Yritin palloilla äidin ja pojan välissä. Vanhemmat kun kuitenkin koko ajan vertasivat poikaa K:oon, joka oli ollut täysin erilainen luonne. Yritin sanoa, että minä teen itse valintani mutta sanani eivät paljoa vaakakupissa painaneet. Vanhempani eivät pitäneet pojasta ensi silmäyksestä lähtien.
Reissu meni kuitenkin kohtuullisesti, minun palloilleissa pojan ja vanhempieni välillä pyrkien säilyttämään kaikilla hyvän mielen ja rauhan talossa.
Jos olin tuolloin tiennyt, että väsyn siihen vasta vuosien päästä, olisin nauranut makeasti.
Kuopioon takaisin päästyämme, oli pojan ovessa häätömääräys.

"Ootko kuullu jo?" Hilima kysyi takan äärestä
"Luultavasti en, mitäs niin?"
"Tämä talo on myynnissä ja meidän pittää muuttaa tästä luultavastikin aika äkkiä pois"
"Aijaa. No, ei kai siinä sitten auta kuin alkaa kahtelemaan kämppää ihtelleen"
"No, mites teillä yläkerran pojan kanssa?"
"En minä tiedä... Toisaalta onhan meillä ollut ihan hauskaa ja viihdyn todellakin sen kanssa mutmut..."
"Ei siis oo antanut vieläkään?"
"Juuei ole"
"Jos ei kohta ala mittään tapahtumaan, niin jätä jo se"
"Vakavasti ajatellutkin sitä. Kun nyt tietäisi, että mikä tämä suhde on sitten virallisesti"
"Seksi on kuitenkin osa parisuhdetta"
"Niinpä. Niinhän se on"

Mainitsin talon myynnistä porukoille. Paria viikkoa myöhemmin lähdimme kahtelemaan kämppiä. Poika lähti mukaan. Jotenkin siinä vaiheessa oli jo itsestään selvää asiasta sen kummemmin keskustelematta, että poika muuttaa minun kanssani yhteen, kunhan sopiva kämppä löydetään.
Emme saaneet sitä kaksiota Puijonlaaksosta, johon rakastuin ensi silmäyksellä mutta muutimme sitten ennen uutta vuotta Julkulaan, rivariin jossa oli kaksi pientä huonetta, keittiö ja sauna.
Muutto meni kohtuullisen hyvin. Vaikkakin se hieman venähti iltaan, ihmettelimme, miten kahdella ihmisellä voi yhdessä huoneessa olla niinkin paljon tavaraa. Viimeisen kuorman purun jälkeen laitoimme sängyn kasaan, jotta pääsimme nukkumaan.
Aamulla nousin istumaan ja pohdin useamman minuutin ajan, miten pääsen vessaan. Sängystä vessaan pääsy oli meinaan pienen akrobaatti esityksen takana.
Hitaasti kuitenkin alkoi tavarat löytämään paikkansa. Saimme pojan siskolta kaksi vanhaa sohvaa ja muutaman nojatuoli, olohuoneeseen pöydän vanhemmiltani, keittiön pöytä oli minun vanha pöytäni lammin ajoilta, sänky oli pojan eli kalustus muistutti kirpparia mutta siitä asunnosta tuli meille kuitenkin koti.
Vuosi vaihtui sinä vuonna ystävien seurassa vaikkakin reissu päättyi hieman lyhyeen mutta hauskaa kuitenkin oli.

Viimeisestä kahdesta viikosta ja sananen rakkaudesta

Viimeinen kaksi viikkonen avasi hieman jo arpeutuneet, melkein parantuneet haavat. Joskus niin kai oli tapahduttava, kun aikaa on tarpeeksi kulunut. Pystyy käsittelemään asioita aivan eri tavalla, kun on saanut kaikkeen paljon jo etäisyyttä.
Harkitsin hieman, että olisin kirjoittanut asian tiimoilta avoimen kirjeen mutta jätän sen nyt kuitenkin tekemättä. Jokseenkin se saattaisi muutamalle ihmiselle selventää asioita mutta ihan kaikkea kuitenkaan ala julkisesti märssyämään.
Tänään kuitenkin yksi ihminen sai yhdellä lauseella minut pohtimaan, että kuinka onnellisessa asemassa olenkaan kuitenkin loppujen lopuksi ollut?
Olen saanut rakastaa sydämeni kyllyydestä; kokea sellaisen rakkauden, joka oli kaiken kattava tunne, tärkein asia maailmassa. Loppujen lopuksi, se tunne tuskin koskaan lopullisesti katoaa. Se vain siirtyy hitaasti historian hiljaiseen suhinaan.
Sellaisen uudelleen kokeminen tuskin on mahdollista enkä tiedä pystyisinkö siihen jonkun toisen kanssa kuitenkaan koskaan. Aina olisi kuitenkin se, että ei osaisi luottaa siihen, että toinen todellakin pysyy rinnalla. Kuinka väärin se olisi, jos joutuisi valehtelemaan toiselle, mitä oikeasti tuntee.

Uskon, että jokaiselle meille on olemassa vain se yksi suuri rakkaus. Kun sen menettää, niin mikään tai kukaan ei voi astua sen tilalle. Korvata toisen paikkaa.
Silläpä; ehkä yksin oleminen ei olekaan niin pahasta kuitenkaan.

Haavojen arvet vaalenevat kuitenkin, eivät katoa kuitenkaan koskaan. Parhaiten ehkä tästä kaikesta kuvaa Sonatan Brokenin sanat:

I was raised from a broken seed, I grew up to be an unwanted weed.
Ever faster the time exceeds me, little harder again to remember...you.

Held a torch for you, when lightning struck me, once again, hope I died for the last time.
Only one I have a thing greater than you, little light on the sky every night.

Morning dew on the field, where I met you.
I was frozen a year, couldn't get through.
Got a sign, not a scar, on my shoulder, I am not quite the man you take me for...

Fell in love with the weakness within me.
Tried to force me the Ring and own me.
Guess you found what you'd think would oblige me, little version of me to consume you...

I'd give my everything to you, follow you through the garden of oblivion.
If only I could tell you everything, the little things you'll never dare to ask me...

Do you really know me?
Show me that you care and have a cry.
How do you see me?... as the one?
Can you see my blood when I'm bleeding.
How can you love this exile, and how could I desire you.
When my pain is my pain and yours is too...

Seven lives of a man, passed before me.
Seven graves, one for every love I've had.
Only once I have broken my so called heart.
Only one made me see why they cry.

Will I learn how to be one of you someday?
Will I still feel the eyes that behold me.
Will I hear what you think, when you see me?
Will it tear me apart if you feel for me...

On this deadwinter's night. Darkness becomes this child.
Bless this night with a tear. For I have none I fear...

Little broken , always been, a part of you belongs to me.
You were never mine to love, but this all has made it easy for me...

Burning feathers, not an angel, Heaven's closed , Hell's sold out.
So I walk on the earth, behind the curtains, hidden from everyone,
until I find a new life to ruin again

Pieni kiitos ja muutama sana arvostuksesta

Vietin toissa yön suhteellisen unettomana. Jäin jostain syystä pohtimaan mennyttä vuotta. Monesta asiasta minun silmäni avautuivat vasta nyt ja moni asia tuntuu nyt paljon järkeen käyvemmältä. Meinasin saman yön nimissä tehdä Tekoja. Jätin kuitenkin ne tekemättä, päättäen ajatuksen: nainen, joka olin, olisi tehnyt sen saman tien. Olisi noussut sängystä ja laittanut koneen uudestaan päälle. Nainen, joka olen, ei koskaan noussut sängystä. Huokaisin vain, käänsin kylkeä ja nukahdin vihdoin.
Siitä huolimatta, olen kuitenkin hyvin tyytyväinen siihen, että vihdoin ymmärsin monet asiat viimeisen vuoden ajalta. Vihdoinkin osasin oikeasti asettua toisen asemaan ja pohtia asioita toiselta kantilta.

Monesta viime aikojen muutoksista olen kiitollinen kahdelle ihmiselle. Kumpikin on tehnyt monet asiat täysin tietämättään mutta silti, olen kiitollinen.
Jäin samaisena yönä pohtimaan tämän asian tiimoilta elämän pieniä tärkeitä asioita: Niitä, jotka ovat sinänsä hyvinkin arkisia, mutta niitä osaa kuitenkin arvostaa. Toisille se on vain aamuinen kahvikuppi, hetken hiljaisuus ja lehti, pieni hetki päivästä, joka on omistettu vain itselleen. Toiset taas arvostavat vain uusia, omalla tavallaan ihmeellisiä asioita elämässään: paita, puhelin, housut... Joskus vain vastaantulevan, tuntemattoman ihmisen hymy riittää valaisemaan päivän. Jokainen kuitenkin etsii tietoisesti tai tietämättään jokaisesta päivästä oman valonsa, sen auringon pilkahduksen, joka antaa oman mielekkyyden juuri siihen päivään.

Minä olen oppinut paljonkin arvostamaan näitä kahta ihmistä, vaikka he kumpikin ovat omalla tavallaan arkipäivää ja ovatkin kuin yö ja päivä. Kumpikin on antanut minulle oman tilan ja ajan. Antaneet minun olla vain minä. Yhtään vähempää tai yhtään enempää. Minun ei ole tarvinnut olla koko ajan yrittää olla edes hieman parempi kuin mitä olen. Kumpikaan ei ole vaatinut minulta mitään, olettanut minun olevan täydellinen.
Enemmän arvostan nykyään ihmisissä näitä asioita, kuin kauniita sanoja tai suhteellisen suoraa ehdottelua. Joskus on hyvä olla vain ihan pienistäkin asioista jokaisessa päivässä tyytyväinen.

Unelmista ja muutoksista

Aloitin jo tekstiä jokaisen omasta elämänkerrasta. Miten luultavasti jokainen joskus pohtii, millainen on oma elämä ollut, millainen kirja omasta elämästä tulisi, jos sellaisen kirjoittaisi. Ehdinpä tässä jo pienen kappaleen verran pohtimaan ihmisen mielen koukeroita. Sitä, kuinka jokainen voi huijata itseään valehtelemalla itselleen. Vakuuttamalla itselleen, että miten joku asia on. Kuinka kauan sellaista voi tehdä? Kuinka pitkään voi kailottaa, niin että alkaa oikeasti jo itsekin uskomaan itselleen luomaansa valheeseen.

Ajatukset vain keikahtivat kuitenkin unelmiin, millaisia unelmat ovat ja miten ne muuttuvat.
Lapsena unelmat ovat hyvinkin yksinkertaisia; leluja, mukavempi iso/pikkusisko/veli. Teininä vanhempien poissaolo, samanlaiset vaatteet kuin koulun kauneimmalla/komeimmalla tytöllä/pojalla, saada sen lempiartistin uusin levy. Kun ikää alkaa tulemaan, alkaa haaveilemaan jonkun kanssa rakennettavasta yhteisestä pesästä, perheestä, lapsista. Tavallisia unelmia, tavallisista elämää. Unelmat kuitenkin kantavat meitä päivästä toiseen. Jokaisella on jonkinlaisia unelmia, pieniä haaveita omasta näkökulmasta nähtynä, paremmasta elämästä.

Minulla on aina ollut loppujen lopuksi hyvinkin yksinkertaiset unelmat ja haaveet. Joskus, kun on saanut palan onnea, palan unelmaa, on siihen takertunut kynsin ja hampain kiinni. Uskonut, ettei se voi koskaan muuttua. Usko pysvyyteen, siihen, että huomennakin asiat ovat samanlaisia, yhtä hyvin.
Kun unelmista tuleekin totta, niistä tulee arkipäiväisiä asioita, joiden ei enää muista olleen joskus suurin toive eikä huomaa edes sen toteutuneen ennen kuin joskus aikojen päästä, kun alkaa pohtimaan asioita taakse päin.

Elämän muuttuessa, joutuu hitaasti sopeutumaan uuteen ja erilaiseen. Vaikka muutos tulisi yössä tai hitaasti päivä päivältä, siihen sopeutuminen kestää oman aikansa kuitenkin. Nyt kun kaiken menneen jälkeen, elämä on alkanut tasaantumaan, on taas alkanut se kuuluisa harmaa arki, huomaa taas olevansa uuden, vaikkakin pienen ja lyhyt aikaisen muutoksen edessä.
Ennen minua ei niinkään muutokset pelottaneet. Monet uudet asiat, tapahtumat olivat vain hauska piristys muuten tavalliseen, tylsään arkeen.
Ehkäpä mennyt on vain opettanut, että jos saa pienen palan onnea, niin siitä on oltava onnellinen. Pysyvyydeksi, elämän tasaisuudeksi sitä kutsua myös voisi.

Muuton jälkeisten hässäköiden jälkeen, olen alkanut olemaan tyytyväinen elämään. Päivääkään en ole katunut, että muutin kerralla elämääni kuitenkin aika paljonkin. Joka päivä vaan on enemmän tullut varmaksi siitä, että tämä oli todellakin oikea ratkaisu enkä olisi sitä voinut tehdä parempaan hetkeen ollenkaan. Ajoitus oli aivan täysin oikea. Toki tässä hetkessä voisin taas alkaa jossittelemaan, mutta jätän jossittelun omaan arvoonsa.

Vaikka tiedän, että tämä uusi, mahdollinen ja vain hetkellinen muutos ei olisi kuin vain hetki, jokaisella solulla kapinoin sitä vastaan. Kuitenkin ne haaveet, joiden takia tämä muutos on tulossa, kuuluvat vanhaan elämään. Siihen, jonka hautasin keväällä. En halusi taas joutua kasvokkain uudestaan kaiken sen kanssa. Onko minusta siihen, nyt jo? Kohtaamaan kaikki vanhan elämän muistot?

Joskus ajattelin; eihän se ole kuin hetki elämästä. Paljonko kaksi vuotta on 80:stä vuodesta? Eihän se ole kuin pieni, katoava hetki. Jokseenkin, elämä on kuitenkin opettanut, että jokaisesta pienestäkin hetkestä on nautittava. Mikään hetki elämästä ei ole vain pieni, ohi kiitävä hetki. Koskaan ei pidä ajatella, että kuinka pieni hetki joku on koko elämästä.

Vai onko kaikki tämä kapina vain vieläkin toipumisaikaa kaikesta menneestä? Haluaa hetken rauhaa ja vakautta, tavallista elämää? Ei, eihän tämä ole entisen elämän veroista enkä voi sanoa rehellisesti, että parempaa. Enkä kiistä, ettenkö kaipaisi entistä elämääni. Asioita, joita olen taas joutunut pohtimaan parina viime päivänä.

Tiedän sen kuitenkin, ettei tämä muutos tapahdu yössä, eikä kahdessa. Vielä huomenna saan tulla päiväunille omaan sänkyyn, selkä selkää vasten kissan kanssa.

Tästä onkin hyvä vetää huono aasin silta takaisin omaelämänkertaan. Minulla on pieni ja yksinkertainen unelma: haluaisin pystyä päättämään omaelämänkertani samoihin sanoihin kuin Lordi Kultainen-sarja päättyy: Olen onnellinen.